Dacă e să ne raportăm la o zicală din bătrâni „lunea nici iarba nu crește”, motiv pentru care echipa Bihon.ro a decis să nu se îngrijească de responsabilitățile zilei de luni, ci să servească cititorilor o evadare din cotidian prin abordarea unor teme de actualitate.

Dacă în articolul de data trecută v-au fost prezentați cei 6 indicatori ai unei relații pozitive și de lungă durată, Lectorul Univ. Dr. Psiholog clinician și Psihoterapeut Sorin Nica prezintă în antiteză cei șase indicatori pentru distrugerea unei relații.

[related-post post_id=”2280459″]

Așa cum există aspecte care puse în practică pot îmbunătăți caracterul unei relații, la fel sunt elemente care odată puse în funcțiune, pot eroda din temelii o relație și o pot termina înainte de vreme.

1. Nivelul de satisfacție.

Atunci când nivelul de satisfacție și mulțumire față de relație începe să scadă, relația poate fi pe sfârșite. Dacă cei doi nu conștientizează această diminuare și nu iau măsuri pentru ameliorarea acestui deficit, în scurt timp cel care simte cel mai mic nivel de satisfacție va pune capăt relației.

Este foarte important ca cei doi parteneri să simtă deopotrivă beneficiile unei relații. Dacă doar unul dintre cei doi se simte bine datorită eforturilor celuilalt, în timp partenerul nu va mai depune eforturi pentru a-l mulțumi pe celălalt. Va putea recurge chiar la „măsuri compensatorii” pentru a-și restabili echilibrul intern.

2. Calitatea conflictelor.

Un cuplu care se ceartă des nu înseamnă și că se va rupe foarte repede. Fiecare cuplu are propriul său stil de conflict. Unele evită cu orice preț disputele, altele se ceartă mereu, iar altele reușesc să discute deschis despre diferențele existente între cei doi parteneri și să ajungă la un compromis fără măcar să ridice tonul. Nici un stil nu este mai bun sau mai slab decât altul – atâta timp cât stilul respectiv este potrivit amândurora. Vor fi multe situații în care va trebui să vă puneți întrebarea: ce este mai important, adevărul sau liniștea relației noastre? (precizez din nou: în unele situații!)

3. Incompatibilitatea personalităților.

Atunci când o persoană este centrată către deschidere, socializare și interacțiune, iar o altă persoană este caracterizată de introversie, contemplare și dialog intern, este un mit faptul că cei doi se vor completa. Atunci când observi la celălalt elemente antisociale și chiar sociopate, dar ți se par „drăguțe” și îți spui că tu ești latura blândă a relației și îl vei completa pe celălalt, tot nu va funcționa relația.

Mai devreme sau mai târziu vei începe să fii nemulțumit de ceea ce mai înainte te încânta. Atunci când personalitățile celor doi prezintă diferențe la nivelul caracterului, atitudinilor și valorilor, lucrurile nu vor funcționa. Am auzit de prea multe ori: „aproape nimic nu funcționează, dar sexul este minunat”. Sexul nu va ține relația.

4. Stilul de atașament nesigur.

Atunci când unul dintre parteneri prezintă anxietate și neliniște vis-a-vis de pierderea celuilalt și devine acaparator și constrângător, mai devreme sau mai târziu celălalt nu va mai suporta interdicțiile majore și perturbate. Având sentimentul că doar atunci când celălalt este atent total la el, relația funcționează bine, iar el este în siguranță, partenerul cu atașament nesigur va condamna de timpuriu relația la destrămare.

Presiunile, nesiguranțele și interdicțiile vor deveni insuportabile. La fel vor fi și situațiile mai subtile în care unul dintre parteneri susține că lucrurile sunt foarte în regulă dar dorește ca celălalt să îl anunțe constant dacă se întâlnește sau lucrează cu o persoană de sex opus. Inițial pare ceva inofensiv. În profunzime acest aspect deja erodează relația datorită sentimentului de nesiguranță și neîncredere apărut pe fond.

5. Stima de sine prea scăzută sau prea crescută.

Sentimentul intrinsec al valorii personale este foarte greu de obținut. Acesta apare natural în perioada copilăriei. Este o stare de bine necondiționată. Multe persoane confundă stima de sine cu imaginea personală. Investesc mult în ceea ce posedă, în imagine, considerând că astfel vor dobândi și valoare.

Problema este că stima de sine reală este necondiționată. Dacă nu a apărut de la început, stima de sine echilibrată va fi greu de obținut. Vor fi probleme atunci când aceasta este scăzută. La fel și atunci când este prea crescută.

Nimeni nu își dorește un partener nesigur, care nu își asumă responsabilități și care are nevoie mereu de confirmări și validări. În același timp este greu de acceptat și partenerul infatuat, narcisic, care are o părere prea bună despre sine și consideră că le știe pe toate și deține adevărul absolut.

6. Deprecierea și devalorizarea.

Văzându-l pe celălalt într-o lumină negativă va fi doar o chestiune de timp până când partenerul nu va mai fi deloc pe gustul tău. Atunci altcineva ți se va părea atractiv. Nemulțumirile repetate față de partener generează distanțare și desensibilizare emoțională față de acesta. Acesta va fi văzut din ce în ce mai șters și neimportat.

Desconsiderându-l pe celălalt chiar și în unele activități minore va genera frustrare în cazul celuilalt, iar în cazul celui ce desconsideră va genera încet, un sentiment constant de nemulțumire. În final, nu mai știi de ce dar nu îl mai vezi pe celălalt ca fiind o persoană lângă care să te simți bine și în siguranță

Așadar, este extrem de important să conștientizăm faptul că mereu vor fi unele aspecte care vor construi o relație, iar altele care o vor distruge. O situație în care relația rămâne nemodificată, nu există.

Tot ceea ce facem influențează în bine sau în rău relația cu partenerul de cuplu. Faptul că suntem doar prezenți fizic în relație nu asigură și buna funcționare a acesteia. Dacă nu suntem atenți la ceea ce facem bine și ceea ce facem mai puțin bine, relația se distruge. Dacă nu suntem atenți la nevoile celuilalt, relația se distruge. Dacă nu învățăm să ne modificăm atitudinile și comportamentele față de noi înșine și față de ceilalți, relația se distruge.

A nu te schimba pentru celălalt (atenție, nu pentru a-i satisface celuilalt cerințele exagerate!) înseamnă a rămâne blocat în prejudecăți și idei în care celălalt trebuie să te satisfacă, să te mulțumească și să te facă fericit. Total eronat. Relația se va distruge. Fiecare va aștepta ca celălalt să se schimbe și nimeni nu o va face. Relația se va destrăma.

[related-post post_id=”2263187″]

Lector Univ. Dr. Psiholog clinician și Psihoterapeut Sorin Nica